Любители праздников отметили очередной новый год – по восточному календарю. На смену коту-зайцу пришел дракон. Космический элемент года – вода, цвет – чёрный. Астрологи уверяют, что год Черного Дракона подарит человечеству множество возможностей, однако людей ожидают серьезные испытания, пережив которые человек сможет сделать справедливые выводы на счастливое будущее.

Карл Маркс, даже не подозревавший, как может изменить мир книга (тем более – его книга) писал: «История действует основательно и проходит через множество фазисов, когда уносит в могилу устаревшую форму жизни. Последний фазис ее всемирно исторической формы есть ее комедия». Широкие массы перефразировали: «Человечество, смеясь, расстается со своим прошлым». В России, которую, начитавшись Маркса, оптимисты не раз выворачивали наизнанку, научились, смеясь, смотреть еще и в будущее. Так, новый год еще только наступил, а русские уже рассказывают анекдоты о том, что будет.

«Новый Регион» составил своеобразный народный календарь Года Черного Водяного Дракона.

Февраль

Главным из уже запланированных событий февраля обещает стать всероссийская акция протеста «За честные выборы». Дату оппозиция аргументировала тем, что можно будет проверить, выполнил ли президент Медведев обещания о комплексной политической реформе. Волна протестных акций поднялась после выборов в Госдуму.

Поэт Дмитрий Быков в рамках проекта «Гражданин поэт» в соответствии с моментом адаптировал небезызвестную «Песнь о буревестнике» Максима Горького. Получилась

Песнь о дуривестнике

Беззаботный, беспилотный, под свистки и крики местных

По-над площадью Болотной гордо реет буревестник

Там не лучшая площадка для свержения Бастилий.

Но на площадь, где брусчатка, даже птицу не пустили.

Гром гремит, земля трясется, волны буйствуют в охотку.

Рядом курица несется: «Не раскачивайте лодку!»

Слепота присуща курам от Москвы до Барнаула.

Им еще не видно, дурам: эта лодка утонула.

Стонут вещие гондоны, рассудительны, но тупы:

«Не ходите, там Гапоны! Будут трупы, будут трупы!».

Вьются чайки серым роем: «Все потонете в пучине!

Трупов нет – так мы устроим: нас учили, нас учили!»

Страстно каркает ворона: «Бойтесь будущего года!

Нету большего урона, чем внезапная свобода!

Вся тусовка ваша – рыльца из московского гламура.

Вон спешит Божена Рынска. Дура, ты же сядешь, дура!»

Глупый пингвин робко прячет тело жирное в Инете

И от страха чуть не плачет: «Дети, будут вас имети!

Прекратите ор нахальный, сдайтесь милости монаршей.

Все равно же ваш Навальный – завсегдатай русских маршей!»

Не вопите, смуту сея, присмотритесь хорошенько:

Если выбрать Алексея – это ж будет Лукашенко!

Вы, ей-Богу, обалдели, вы докличетесь потопа.

Он кричит на самом деле: «Пусть сильнее грянет жопа!»

Воют раки без утайки, нагло щелкая клешнями:

«Путин враз закрутит гайки – сразу всех поставит нами!

Побежите шибче зайца все, как только Путин злобный

Вам слегка прищемит яйца, брючной молнии подобный!»

Рядом мечется сорока – и кричит на той же фене ж:

«Все простудитесь – и тока, ни фига же не изменишь!

Лишь отстой – судьба России. Дайте ж ей скатиться плавно».

И всего невыносимей то, что это, в общем, правда.

Да, отнимут все победы. Да, удел у нас провальный.

Да, поднимутся скинхеды. Да, испортится Навальный.

Да, возникнет новый Чуров. Да, евреи. Да, простуда.

Да, спасет нас только чудо. А откуда? Ниоткуда!

Народ же на политическую ситуацию в стране отреагировал анекдотом:

@ Папа, что означает слово тандем? – Сынок, ты уже взрослый, скажу прямо: это поза из Камасутры, где второй партнёр – народ. – А первый? – Первый и есть тандем.

Однако, надежды чиновников на то, что протестная активность «низов» будет остановлена «верхами», пока не оправдались: пока политические партии решают, стоит ли ссориться с Кремлем и вяло митингуют, акции начали проводить аполитичные граждане, решившие, что пришло время отстаивать свои права. Чиновникам же местах накануне выборов президента подобная активность – как кость в горле, поэтому они сами вынуждены выступать в роли «брючных молний», что получается у них настолько смешно, что никаких анекдотов уже не надо.

При этом политологи предупреждают оппозиционно настроенных граждан – не стоит обольщаться, в условиях демократии положение народа вряд ли измениться:

@ Кто сказал, что демократия – это власть народа? Демократия – это власть демократов!

Март

Те самые долгожданные выборы президента. И хотя в списке официально зарегистрированных кандидатов 10 человек, всех на самом деле волнует один вопрос – выберут Путина или нет. Для точно уверенных в исходе выборов вопрос стоит по-другому: сколько процентов сможет набрать ВВП.

Остряки исход выборов уже спрогнозировали:

@ Центризбирком заявил, что не позволит народу сфальсифицировать итоги выборов.

@ Сидит ВВП в кабинете, раздается телефонный звонок, он поднимает трубку, молча слушает, потом дает «отбой» и сам набирает номер:

– Дорогая, поздравь: я победил на президентских выборах…

Из трубки:

– Ой, честно?!

ВВП:

– Ну, хоть бы ты не подкалывала!

Апрель

Не менее долгожданные выборы во Франции. У Николя Саркози есть серьезные шансы проиграть – в данный момент его рейтинг находится на низшей отметке за всю политическую карьеру. Пока он занимает второе место в тройке лидеров президентской гонки, но третьему участнику нужно всего чуть более 2%, чтобы его обойти.

Сегодня во Франции одним из самых популярных является адаптированный русский анекдот:

@ Разговаривают Дмитрий Медведев и Николя Саркози.

ДМ: – Ты чего такой хмурый?

НС: – Да вот, боюсь, выборы проиграю…

ДМ: – Не переживай! Я пришлю к тебе Чурова – он просто волшебник, все будет хорошо.

Утром после голосования Саркози звонит Медведеву:

– Дима, это чудо! Мы набираем столько процентов! Просто невероятно!...

ДМ: – А что-то голос у тебя невеселый?

НС: – Да ты понимаешь, есть одна странность: на выборах президента Франции побеждает Владимир Путин…

Май:

В мае предполагается возобновить пуски ракет «Булава». Напомним, в разработке комплекса принимали участие специалисты миасского ГРЦ «КБ имени Макеева». Испытания межконтинентальной баллистической ракеты морского базирования «Булава» начались в 2004 году. Из 18 пусков успешными признаны 11. В ближайшее время «Булаву» планируется поставить на вооружение МВФ России.

@ Главный конструктор «Булавы» рассказал о причинах неудачных пусков ракеты: – Причины две – кривые руки токаря Петрова, который, выпиливая напильником фюзеляж, ошибся на 1 мм, и надпись «made in china» на всех остальных деталях и комплектующих.

@ Обама на заседании военного ведомства США : – У меня для вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен новый российский ракетный комплекс. – А хорошая? – Это «Булава».

Июнь:

Главное событие месяца – Чемпионат Европы по футболу. Квалификационные матчи начнутся 8 июня. Первая игра России намечена на 9 июня. Соперники – чехи. Вообще, отмечают болельщики, России на этот раз повезло с группой: поляки и чехи не входят в звездный состав европейского футбола, а греков наша сборная побеждала неоднократно. Так что подопечные Дика Адвоката легко выйдут из группы, прогнозируют болельщики, мрачно добавляя: «Если они будут в нормальном состоянии и не будут бухать накануне матчей…»

@ Дмитрий Губерниев комментирует одну из игр российской сборной, говорит очень быстро:

– Мяч у Аршавина, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..

Дверь с шумом распахивается, в комментаторскую кабину вваливается Дик Адвокат:

– Дима! Помедленнее! Ребята не успевают.

Июль:

Неприятный летний сюрприз – повышение коммунальных платежей. С 2012 года эту «радость» перенесли с января на июль. О том, что в начале года традиционного повышения не произошло, жители России уже забудут, так что коммунальщиков опять будут поминать громкими и злобными словами. А пока о представителях этой профессии рассказывают анекдоты.

@ Объявление на подъезде:

«Товарищи жильцы!

В связи с переименованием ваших квартир в апартаменты с лоджиями стоимость жилищно-коммунальных услуг поднимется еще на 50%.

Также обращаем ваше внимание, что будет произведен перерасчет стоимости излишков солнечного тепла, полученного текущим летом, а в стоимость потребленной электроэнергии будут включены все молнии, попавшие в ваш двор.

С уважением, коммунальщики».

Август:

В Великобритании полным ходом идут Летние Олимпийские игры. Россия претендует, минимум, на третье место в командном зачете и собирается завоевать не меньше 75 медалей, 25 из которых – золотые.

@ В олимпийскую сборную России решено включить Сергея Шнурова. Его задача: каждое утро будить спортсменов государственным гимном в собственной интерпретации. Только крепкие выражения и «напутствия» Шнура способны, по мнению руководства страны, вдохновить на победу российских спортсменов!

Сентябрь:

Саммит АТЭС во Владивостоке. Мероприятие, в целом, обойдется России в 700 миллиардов рублей. Сколько из этой суммы по российской традиции канет в неизвестность, широкой публике не расскажут. Однако, согласно неофициальной статистике, в европейских странах на подобного рода объектах разворовывается от 10% до 15%, в США – 20%-25%, в России – до 60%.

@ Счетная палата выявила финансовые нарушения на 500 миллиардов рублей при подготовке к саммиту АТЭС во Владивостоке. По результатам проверок, подчеркивают в Кремле, уволено 150 чиновников. Как сообщили прессе в правоохранительных органах, увольнения вызваны переездом бывших госслужащих в личные замки в пригородах Лондона.

@ В правительстве России идет совещание по финансированию подготовки к саммиту АТЭС во Владивостоке.

Путин: Не стыдно у народа деньги воровать? Шувалов: Ты сейчас про какую статью бюджета говоришь? Путин (строго): Значит так, все саммитовские деньги теперь генпрокуратура контролировать будет.

Шувалов: (пытается понять) Одна генпрокуратура… или генпрокуратура тоже?.. Путин: А если украдете, то считайте, что украли прямо из моего кармана. Теперь понял?

Шувалов: Вот, теперь понял. (Поворачивается к остальным кураторам саммита, строго): Поняли? Если узнаю, что хоть кто-то, хоть одну копейку из Владика, из любого отката себе забрал… (поворачивается к ВВП, тихо): А с генпрокуратурой ты сам договоришься?

Октябрь:

Выборы в украинскую Раду. Украинцы об этом судьбоносном событии:

@ «В отличие от России у нас на выборах возможно все!... Но победит Партия Регионов... А чтобы электорат голосовал правильно, ему пообещали, что новая Рада разрешит украинцам платить налоги натурой. Больше всего в этом смысле повезет оппозиции: она вместо уплаты налога сможет отсидеть в тюрьме».

Ноябрь:

Выборы президента Соединенных Штатов Америки. О сегодняшнем президенте США и его окружении жители России не очень высокого мнения. Это подтверждает анекдот:

@ На встрече с королевой Англии Барак Обама спрашивает ее: «Вашe Величество, как вы создаете такое эффективное правительство? Есть ли какие – либо советы, которые вы можете дать мне?» «Ну, – говорит королева, – самое главное – окружить себя умными людьми». Обама нахмурился, а потом спросил: «Откуда я знаю, что люди вокруг меня действительно умны?» Сделав глоток чая, королева отвечает: «О, это просто. Вы только просите их разгадать интеллектуальную загадку» Королева нажимает на кнопку переговорного устройства: «Пожалуйста, пришлите сюда Дэвида Кэмерона». Дэвид Кэмерон входит в комнату и говорит: «Да, моя королева?» Королева улыбается и говорит: «Ответьте мне, пожалуйста: Ваши мать и отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра ... Кто это?» Не задумываясь, Дэвид Кэмерон отвечает: «Это я».

«Да! Очень хорошо», – говорит королева. Обама возвращается домой и задает Джо Байдену, своему вице-президенту, тот же вопрос: «Джо, ответьте на этот вопрос для меня. Ваши мать и отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра ... Кто это?» «Я не уверен, – говорит Байден. – «Позвольте мне вернуться к вам позже по этому вопросу». Потом идет к своим советникам и спрашивает каждого, но никто не может дать ему ответ. Наконец, он попадает в мужской туалет и по обуви узнает Колина Пауэлла в соседней кабинке. Байден спрашивает Пауэлла: «Колин, можете ли вы ответить на этот вопрос? Ваши мать и отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра ... Кто это?». Пауэлл кричит: «Это просто – это я!». Байден возвращается к Обаме: «Я провел небольшое исследование, и у меня есть ответ на эту загадку. Это Колин Пауэлл!» Обама подскакивает к Байдену и сердито кричит ему в лицо: «Нет! Вы идиот! ... Это Дэвид Кэмерон!».

Впрочем, если Обама снова победит, он может воспользоваться советами руководителя другой страны: тот не будет огорчать его намеками на профессионализм и мудрость окружения – самому похвастаться особо некем, зато научит конкретным экономическим технологиям:

@ Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется: – На какие деньги банкет? Все-таки кризис! Обама подводит его к окну: – Видите мост? – Ну? – Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер, и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей. Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает: – На какие деньги? Путин подводит его к окну: – Видите мост? – Нет. – Вооот!

Декабрь:

Самое ожидаемое событие не только месяца, но всего года – Апокалипсис, проще говоря – конец света. Судя по тому, как много обещают чиновники и депутаты, они серьезно надеются, что Апокалипсис все-таки состоится. Остальное население России смотрит на грядущее философски и собирается после конца света 21 декабря 2012 года отметить еще и старый конец света 3 января 2013 года.

@ Я пережил (начинать отсчет по желанию и в зависимости от возраста): вторую мировую войну, холодное лето 1953-го, оттепель 60-х, застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998-го, проблему 2000-го, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009-го, лето 2010-го, выборы и митинги 2011-го… Конец света? Да мне пофигу!

Январь:

Терпеть присутствие черного водяного дракона придется весь января 2013 и еще несколько дней – Змея вступит в свои права только 9 февраля.

Для тех, кто верит во всю эту восточную атрибутику, уточняем: черный цвет символизирует Космос, полярную ночь, «тьму над бездной». Это цвет глубинных вод, цвет цивилизации древнейших племен монголо-тюркского корня, пришедших в евразийские лесостепи с северо-востока. Черный Дракон – это всесокрушающая первобытная стихия потока воды. Символ этого года несет людям решительные, однако не всегда желанные перемены. Но, в любом случае, скучно не будет.

@ Летит Змей Горыныч над лесами, над полями. Вдруг что-то в голову ударило: направо дыхнул – все до горизонта спалил, налево дыхнул – до другого горизонта все сдул. Притомился, присел на камень между пепелищем и развалинами, огляделся:

– Мдаа… Такой вот я интересный зверек…

© 2012, «Новый Регион – Челябинск»

Публикации, размещенные на сайте newdaynews.ru до 5 марта 2015 года, являются частью архива и были выпущены другим СМИ. Редакция и учредитель РИА «Новый День» не несут ответственности за публикации других СМИ в соответствии с Законом РФ от 27.12.1991 № 2124-1 «О Средствах массовой информации».